Jak się kłócić (konstruktywnie) w związku partnerskim?

Konflikty są nieodłącznym elementem związków partnerskich. Chociaż dla wielu z nas kłótnie są nieprzyjemne, to w rzeczywistości mogą być oznaką zdrowo funkcjonującej relacji. Pary mogą się nie zgadzać, a nawet ze sobą walczyć, jednocześnie dbając o swoje granice, okazując sobie współczucie i szacunek.

Jak się kłócić, czyli czym jest konstruktywna kłótnia

Kłótnie w związku bywają destrukcyjnym doświadczeniem pełnym przykrych emocji, oszczerstw, a nawet fizycznych ataków. Konstruktywna kłótnia natomiast, to otwarta dyskusja osób posiadających odmienne zdanie na dany temat, pozbawiona krzyków i przemocy.

Jordan Peterson, psycholog kliniczny uważa, że kłótnie w związku są potrzebne i mogą mieć zdrowy wymiar. Dostrzega, że dzięki nim możemy respektować własne granice, wzajemnie stawiać sobie pewne wyzwania i wzrastać.

Potwierdzają to również doniesienia naukowe zaprezentowane przez specjalistę w zakresie psychologi relacji międzyludzkich, Johna Gottmana – według nich nieporozumienia są częścią udanych, długotrwałych związków.

Jak powinniśmy się kłócić? Badania w tym zakresie pokazały, że „magiczną proporcją” jest 5 pozytywnych interakcji do 1 negatywnej interakcji. Oznacza to, że stabilne i szczęśliwe pary na każdą negatywną interakcję podczas konfliktu, mają pięć (lub więcej) pozytywnych interakcji.

„Kiedy mistrzowie małżeństwa rozmawiają o czymś ważnym, mogą się kłócić, ale też śmieją się i drażnią, i są to oznaki uczucia, ponieważ nawiązali emocjonalne połączenie.”

John Gottman

Podczas kłótni z partnerem warto więc zwrócić uwagę na to, czy więcej w niej negatywnych interakcji (np. pogarda, bezpośrednia krytyka, defensywność, obojętność, przewracanie oczami), czy pozytywnych (np. okazywanie zainteresowania, trzymanie za dłoń, przytulenie się, liczenie się ze zdaniem partnera, szukanie rozwiązań, empatia, przeprosiny).

Oczywiście nikt o zdrowym rozsądku nie będzie liczyć wspomnianych interakcji, ale warto mieć ten aspekt na uwadze – szczególnie jeśli zastanawiasz się, czy Twoje kłótnie mają konstruktywny wymiar.

Konstruktywna kłótnia – 5 wskazówek 

Jhon Gottman proponuje kilka rad, które mogą przydać się, gdy chcemy odpowiedzieć sobie na pytanie: „Jak się kłócić z partnerem w konstruktywny sposób?”.

Zrób sobie przerwę, praktykując samoukojenie

Gdy zauważysz, że w Twojej relacji pojawił się konflikt, zrób sobie przerwę. Postaraj się w tym czasie wyciszyć swój układ nerwowy, aby nie dać ponieść się intensywnym reakcjom emocjonalnym. W tym celu możesz np. iść na spacer z psem, głęboko oddychać, wziąć gorącą kąpiel, zadzwonić do bliskich znajomych lub medytować. Według dr. Gottmana idealna przerwa w takiej sytuacji trwa mniej więcej 20 minut.

Gdy zaczniesz już rozmawiać o ważnych rzeczach z partnerem, Twój ton głosu powinien być łagodny, a nastawienie nieobwiniające. Początek rozmowy nadaje jej określony tor, dlatego od początku warto podejść do niej z postawą uprzejmości, akceptacji i szacunku.

Istotne jest też korzystanie z komunikatów w formie „Ja” (np. „Chciałam, żeby wyjazd się udał, przykro mi, że tak wyszło”), zamiast koncentrować się na krytycznym „Ty” (np. „Zawiodłeś mnie i to Twoja wina”.).

Zaoferuj próbę naprawy

Próba naprawy ma na celu zażegnać kłótnię. Możemy to zrobić, stosując humor, dotykając partnera lub używając komunikatów w rodzaju: „Podejrzewam, że trudno jest Ci o tym rozmawiać”, „Pozwól, że spróbujemy kolejny raz”, „Przepraszam za to, co Cię zabolało”.

Wsłuchaj się w ukryte uczucia i marzenia partnera

Powtarzające się konflikty między Tobą a partnerem mogą wskazywać na ukryte uczucia lub marzenia, które nie zostały rozpoznane i odpowiednio zakomunikowane w waszej relacji. Zacznij od zastanowienia się, jakie są Twoje nieodkryte wcześniej emocje lub pragnienia i jak możesz je zasygnalizować partnerowi.

Następnie postaraj się być lepszym słuchaczem, odkrywając najgłębsze uczucia i potrzeby partnera. Dzięki takiemu podejściu lepiej zrozumiesz, kim jest Twój partner, aby łatwiej było Ci otworzyć się na pewne rozwiązania lub zaakceptować kompromisy w waszym związku.

Zaakceptuj opinie i pomysły partnera

Otwórz się na akceptację tego, że nie w każdym konflikcie masz 100-procentową rację. Czasem trudno jest spojrzeć na nieporozumienie z partnerem w ten sposób – szczególnie jeśli za wszelką cenę chcemy bronić własnego zdania w danym temacie.

Okazywanie szacunku partnerowi poprzez szanowanie jego opinii i pomysłów, a nawet szukanie rzeczy, które możemy się od niego nauczyć, sprawia, że kłótnia ma konstruktywny wymiar.

Otwórz się na kompromis

Zazwyczaj kompromis nie jest w pełni satysfakcjonujący i warto o tym pamiętać, gdy się na niego godzimy. Podobnie jak partner – w ten sposób coś zyskujesz i jednocześnie coś tracisz. Kompromisy są jednak bardzo istotnym aspektem w radzeniu sobie z konfliktami w związku i warto nauczyć się je proponować.

Najważniejsze w szukaniu porozumienia jest znalezienie wspólnej płaszczyzny w atmosferze poczucia zrozumienia i wzajemnego szacunku.

Konflikty w związkach jako szansa na rozwój

Jeśli zadbasz o konstruktywne podejście do konfliktów w swoim związku, Twoja relacja z partnerem może się rozwijać i umacniać. W tym wpisie przedstawiłem praktyczne wskazówki dr. Gottmana, które mogą Ci w tym celu służyć. Jeśli jednak zauważasz potrzebę bardziej kompleksowych rozwiązań w tym zakresie, zapraszam do zapoznania się ze stroną: Relacje międzyludzkie i związki.