Kiedy zakończyć związek – 3 pomocne pytania

Kiedy zakończyć związek? Osoby, które od dłuższego czasu doświadczają poważnych trudności w relacji partnerskiej, mogą mierzyć się z tym pytaniem. Decyzja o rozstaniu bądź rozwodzie bywa niezmiernie trudna i oczywiście warto ją dobrze przemyśleć – zadając sobie w tym celu odpowiednie pytania.

Kiedy zakończyć związek — trudności w podjęciu decyzji 

Stosunkowo często pracuję z osobami, które zmagają się z decyzją o rozstaniu. Zazwyczaj chcą ode mnie usłyszeć wprost, co powinni zrobić. Pomoc psychologiczna w tym zakresie nie obejmuje jednak konkretnych rad z mojej strony. Psycholog ma za zadanie ukierunkować klienta na samodzielną analizę sytuacji, wspomagając go odpowiednimi pytaniami i ćwiczeniami. To ostatecznie klient musi zadecydować o losie swojego związku.

W większości przypadków decyzja o rozstaniu jest bardzo trudna, bo nawet „złe” relacje mają pewne pozytywne strony bądź zalety. Zazwyczaj w grę wchodzi również wiele czynników, które (mimo że cierpimy w obecnym związku) powstrzymują nas przed rozstaniem lub wręcz przeciwnie — sprawiają, że działamy zbyt pochopnie, kończąc związek.

Osoba zastanawiająca się nad rozstaniem stoi w obliczu decyzji, która będzie miała wiele konsekwencji – nie tylko dla niej. Budzi to wewnętrzny konflikt, który generuje wątpliwości, poczucie winy, frustrację, lęk, smutek bądź żal.

Jakaś część nas może nadal kogoś kochać, a mimo to zdrowy rozsądek podpowiada, że trzeba odejść. Zdarza się, że odczuwamy obawy w związku z tym, że opuszczony partner nie da sobie bez nas rady. Nie zapominajmy też o czysto praktycznych kwestiach – np. żona zajmująca się dotychczasowo domem, nie może opuścić męża, dopóki nie osiągnie niezależności finansowej.

Istnieją również sytuacje, w których rozstanie okazuje się błędem, co uświadamiamy sobie po jakimś czasie życia w pojedynkę lub podczas prób nawiązania nowych relacji. Decyzja o rozstaniu z partnerem jest więc wyzwaniem na wielu płaszczyznach. Ogólne wskazówki, którymi dzielę się w tym wpisie, mogą nie być wystarczające lub odpowiednie dla każdego przypadku, dlatego pomoc specjalisty w tym zakresie może być nieoceniona.

W dalszej części artykułu przygotowałem 3 pytania, które często zadaję swoim klientom w przypadku pojawienia się wątpliwości, kiedy decyzja o rozstaniu jest słuszna.

1. Czy mój związek daje mi więcej przykrości, czy pozytywnych rzeczy?

Zacznijmy od ogólnego pytania: Czy mój związek jest dla mnie w większym stopniu źródłem cierpienia, czy budujących rzeczy? Przy odpowiedzi polecam użyć procentowej skali w ocenie. Jeśli np. relacja, którą tworzysz to 80% cierpienia i wyłącznie 20% dobrych stron i pozytywów, proporcja ta może nie być obiecująca. Natomiast jeśli uznajesz, że jest to 50/50, z reguły istnieją większe szanse, że jesteście w stanie kontynuować związek, pracując nad określonymi problemami. Tego rodzaju ocena ma dać Ci ogólny wgląd w to, czy związek, który tworzysz ma potencjał na pozytywne zmiany.

Pragnę ponownie zaznaczyć, że każda sytuacja jest inna i czasem takie ogólne oceny nie mają odzwierciedlenia w rzeczywistości. W pewnych okolicznościach trzeba brać pod uwagę wiele innych czynników (np. decyzja o rozwodzie, gdy wspólnie wychowuje się dzieci).

W procesie terapeutycznym stosujemy technikę dialogu dwóch krzeseł (pochodzącą z terapii Gestalt), aby rozpoznać, jakie argumenty i emocje stoją za częścią nas, która chce rozstania oraz częścią, która chce pozostać w relacji.

Metoda polega na tym, aby ustawić obok siebie dwa krzesła – każde z nich ma reprezentować głos określonej części.  Siadając na krześle przyporządkowanym np. do części, które chce rozstania, klient uzyskuje możliwość doświadczenia klarownej perspektywy tej strony, „mówiąc jej głosem”. Oprócz tego może ocenić, jak ta strona ma się do drugiego bieguna (części, która chce kontynuować związek) po zmianie krzesła i powtórzeniu procedury.

Technika dialogu dwóch krzeseł może być przeprowadzona samodzielnie, polecam jednak wykonywać to ćwiczenie przy wsparciu psychologa lub terapeuty, który zapewni odpowiednią moderację w tym procesie.

2. Co jest główną przyczyną mojego zamiaru rozstania?

Ludzie rozstają się z rozmaitych powodów. Mamy różne potrzeby i wartości, które oczekujemy, że zostaną zrealizowane w relacji z bliską osobą. Żaden związek nie jest jednak idealny – kłótnie, sprzeczki, gniew, krytyka, czy zapomnienie o prezencie urodzinowym to rzeczy, które się po prostu zdarzają. Istnieją jednak problemy lub kwestie, które w jakiś sposób przekraczają nasze granice i nie możemy ich długo tolerować. Bardzo ważne jest, aby je dokładnie określić.

Dla wielu osób wszelkie formy nadużyć ze strony partnera są niedopuszczalne. Problem pojawia się, gdy mają one subtelny charakter. Powiedzmy, że partner zagarnia cały Twój czas dla siebie, nie pozwalając Ci wychodzić do znajomych i zajmować się swoimi pasjami. Inny przykład – partner nie okazuje Ci wsparcia w realizacji osobistych celów, zawsze dyskredytując Twoje sukcesy. W zależności od tego, jakie życiowe wartości wyznajesz, takie sytuacje mogą być powodem do rozważenia decyzji o rozstaniu, jeśli mimo Twoich starań, podejście partnera się nie zmienia.

W procesie terapeutycznym staramy się rozpoznać, co jest dla Ciebie naprawdę ważne. Poprzez różnego rodzaju ćwiczenia odkrywamy hierarchię Twoich wartości. Wówczas może okazać się, że np. szacunek jest dla Ciebie kluczową wartością. Jeśli nie otrzymujesz go we własnym związku, prawdopodobnie zawsze będziesz cierpieć z tego powodu. Dlatego warto dokładnie przyjrzeć się głównym przyczynom zamiaru rozstania, biorąc pod uwagę własne wartości i potrzeby.

3. Czy wystarczająco się starałem/am, żeby mój związek był udany?

Związek romantyczny jest tworzony przez dwie osoby. Twój wkład w obecnie tworzoną relację się liczy, dlatego zanim podejmiesz ostateczną decyzję o rozstaniu, upewnij się, że starałeś/aś się wystarczająco mocno, aby naprawić to, co nie działało.

Warto więc wówczas uprzednio zadać sobie tego typu pytania:

• Czy otwarcie i szczerze zakomunikowałeś/aś swoje potrzeby partnerowi? Czy często rozmawialiście na trudne tematy?
• Czy próbowaliście rozwiązać pewne problemy w gabinecie terapeuty par?
• Czy w określonych kwestiach, które was dzielą, istnieje przestrzeń na kompromis?
• Co moglibyście robić inaczej, aby poprawić waszą relację?
• Czy wasze problemy są rzeczywiście nierozwiązywalne?

Wątpliwości i żal po rozstaniu to naturalne reakcje, mogą stać się jednak nieznośne, jeśli pochopnie podjęliśmy decyzję o zakończeniu związku. Warto określić zatem, czy wszelkie możliwości poprawy relacji, które były w Twoim zasięgu, zostały wykorzystane. Zdefiniuj je, a następnie działaj.

Jeśli potrzebujesz zdrowego dystansu i emocjonalnego wsparcia w podjęciu decyzji o rozstaniu, zapraszam serdecznie do zapoznania się z moimi usługami na stronie: Relacje międzyludzkie i związki.